domingo, 21 de febrero de 2010

Mi DecLaRaCiÓn de AmOr PocO CoNvEnCiOnaL



... AnTes que se te acaben las monedas quiero decirte que te quiero mucho, mucho, mucho y que me encantaría que estuvieses aquí a mi lado en este momento... Después de escuchar estas palabras, aprieto mas el teléfono, sonrio y siento que un escalofrio recorre mi cuerpo, lo extraño de todo es que la pequeña frialdad no puede hacer que la calentura que siento en el rostro se detenga...


Quiero estar contigo, no es falso, estoy segura y aunque me muera de miedo eso es lo que quiero ahora mismo.

Te estoy pidiendo que seas mi novia, porque quiero hablarle de ti a mis amigos y decirles lo mucho que estás haciendo en mi persona y en corazón. Muero por estar a tu lado, para darte una flor y pedirte, mientras que te miro a los ojos, que quiero que entres en mi vida y controles mis emociones, aunque ya es lo que estás haciendo.

Quiero estar contigo, sentarme contigo a conversar temas que nos interesen a ambas, soñar juntas que nuestro amor pueda durar para siempre, pensar que tenemos un futuro juntas y permitirnos intentar hacer el mundo nuestro.
Quiero estar contigo, dormir contigo, acostarme contigo, sentir el amor contigo, pelear contigo y esperar ansiosa que el celular suene o que me contestes para poder reconciliar nuestros corazones.

Quiero estar contigo, en todo momento, en todo lugar en el que pueda materialemente, y en todo el resto mentalmente.

Quiero estar contigo, bailar contigo, seguir soñando contigo, fastidiarte, engreirte y mimarte, lista para que ambas podamos completar y fundir nuestro amor en un beso porfundo y suave.

Quiero estar contigo, sólo contigo, ser para contigo y con  -  tigo, que seas parte de mi como yo lo soy de ti, mi chinita linda.

Quiero estar contigo,  que seas mi novia, mi flaca, mi amiga, mi amante, mi confidente, mi tesoro, mi momento más preciso y mi recuerdo más preciado, quiero que seas para mí y poder ser yo todo lo que tú ya eres en mi corazón.

Está, Yani es mi declaración de amor, una que debí decirla hace mucho, con mucho más corazón que temor, esto es lo que por teléfono me tomaría dos o tres conversaciones, esta es mi forma de decir... Osea! Yanina ... quieres estar conmigo ... quieres ser mi enamorada, o si prefieres puedo decirte por teléfono eso con mayor convencionalidad.

Te Qiero demasiado Yanina Bojorquez Díaz.

De: UnA PiRaÑa EnAmoRa` Para: Un SuEñO HeXo ReaLiDaD

No es un poema es simplemente lo que te diría. Sé que pronto leerás mi blog otra vez, verás historias nuevas, verás historias distintas, pero sobre todo verás que tu cariño y dulzura han invadido mi corazón y mis noches inquietas de escritora fustrada. Te adoro Yannina, siento que no puedo calmar el fuego que me está quemando en el corazón, en el alma y en todo lo que soy yo. Te adoro por ser simplemente tú y nadie más porque estoy segura que una mujer como tú no se puede volver a encontrar. 



Me gustan sus ojos aunque ciertamente no los he visto...
Me gustan sus labios aunque aún no los he probado...
Me gusta el olor de su cabello, lacio como ninguno, aunque no pueda sentir la frangancia que desprende...
Me gusta ese rostro angelical que rebota en mi imaginación día a día...
Me gusta su cuerpo de niña grande...
Me gusta la suavidad de su piel aunque no pueda sentirla cerca...
Me gusta la melodía que es su voz, que me embriaga y desespera...
Me gusta ella enteramente aunque enteramente nunca la he tenido mia...

Su caracter, su gracia, la frescura al hablar, su insolente reproche que me aquieta y mortifica, que me hace sentir que mostrarme cursi como ninguna me da la felicidad.

Su cariño, su afecto, su desmedida preocupación que hace que frene mis locuras impulsivas y que permite que la cautela se apodere de mi ser.
La niña de los ojos pequeños, el caracter divino y el amor desmedido, esa es la que quiero a mi lado, a la que pienso tener y conquistarle el corazón de tal manera que no pueda desprenderse del aroma de mi amor nunca más en su existencia.

sábado, 20 de febrero de 2010

=) La HiJa de MerCuRio =)




Como es sábado estoy enferma y con los planes arruinados he decidido publicar otro post. Escuche un aplauso, o fueron abucheos, no importa lo que si sé es que este post no es tan PROSTpios... Y más bien es la descripción del signo Solar de Yanina, con algunas acotaciones mias claro está. Si no recuerdan quien es Yanina, pues podría decir que ella es el único romance por teléfono, intenso y descabellado, que he tenido en mi vida.


Cuando le pregunte su signo me dijo que era Virgo, inmediatamente pensé en mi madre, en Yoselin, en Andrea, en Anthony y en absolutamente todos los virgo a los que he conocido; creanme yo creo en los signos y según el zodiaco los Virgo y los Cancer tienen compatibilidad, inmediatamente busqué la descripción de su signo y esto es lo que halle.

Si te imaginas a la mujer Virgo como una doncella dulce y virginal como la nieve recién caída, ya verás como se hacen pedazos tus ilusiones. Lamento estropearte la imagen. Una mujer Virgo es capaz de dejar a su chica por una mujer a quien conoció en algún océano remoto, de tener un hijo de su nueva amante sin preocuparse de su pareja y de enfrentar con la cabeza bien alta a un mundo hostil.... Si me haces eso lo más seguro es que mueras para mi por siempre, aunque en realidad yo no creo que seas muy virginal luego de nuestras conversaciones.

Hay mucho que aprender sobre este tierno y frágil símbolo de feminidad sin mancha y en primer lugar, que su columna vertebral está hecha de acero inoxidable. Básicamente es tímida, no se subirá a un cajón para pronunciar discursos ni arrasan ellas solas en un bar. Pero una mujer Virgo es una mujer, con todas las armas y astucias necesarias, incluso una férrea determinación de perseguir la felicidad sin importarle a donde la lleve el camino. Si oyes hablar de una mujer Virgo que ha violado las reglas de la sociedad, asegúrate de leer entre líneas. Su mentalidad es intrínsecamente pura. Pero también el amor es puro, el verdadero y a Virgo no le interesa ningún otro... Será por eso que te gusto tanto, será por eso que podemos pasar horas tras horas conectadas por medio de un teléfono.

Ahora recuerda que el verdadero regente de Virgo es Vulcano, el dios del trueno. Una Virgo que considere imperfecto su matrimonio y encuentre (o crea encontrar) un amor sin mácula no vacilará en cortar los antiguos vínculos... Osea si no te mantengo feliz lo mas seguro es que te vayas de mi =S, eso no me hace mucha gracia saber. 

 Es la única mujer del zodíaco que puede ser absolutamente práctica y divinamente romántica. En una situación difícil se angustiará ante la reprobación social, pero la angustia no alterará su conducta. Admito que los aspectos físicos y ardientes del amor pueden estar un tanto suavizados en las mujeres típicas del signo, pero hay en ellas una misteriosa y serena cualidad de espera que para las mujeres que prefieren la delicadeza de los sobreentendidos en amor, es una cualidad sumamente satisfactoria... Espero que todo eso quiera decir que me vas a amar muchisimo, y que vas a asoportar mis engreimientos Cancerianos.

Es una perfeccionista, pero no significa eso que sea perfecta, sus rasgos negativos pueden ser fastidiosos. Para empezar, están convencidas de que nadie puede hacer las cosas con tanto orden y eficiencia como ellas (y lo que más revienta, es que nadie puede), y además son insoportables con la puntualidad. Y cuidado con las mentiras cuando llegues tarde. Su claridad de visión detectará las más elaborada de las mentiras de la más hábil enredadora. Es limpia en sus intenciones, pero no es ingenua. Es incapaz de admitir sus propios errores, así que ni intentes hacérselos ver. Si no es demasiado hiriente para tu ego, estaría bien que siguieras sus consejos financieros o mejor aún déjaselo a ella... A cierto, eso es verdad, eres una líder y te encanta mandar, te sientes bien asi nop?, además eres una rajona!!!! jajaja U_U Te adoro Yanina, a ver veamos que mas dice de ti ...

Si sales con ella, pule tu forma de vestir, cuida tus modales y tu gramática, si estás muy enamorada, preocupate! Ni se te ocurra llevarla al hipódromo y mucho menos apostar por una yegua. Nada de historias de color subido (déjalas para las amigas de parranda). Tampoco deberás abrazarla como un oso cuando vais en metro, ni precipites el beso de despedida la primera vez (ni la décima) debes esperar el momento justo. Le encantan las obras de teatro los conciertos y los libros, pero critica severamente su contenido igual que criticará tu vestido o tu forma de comportarte. Pero ojo! Ni se te ocurra criticarla a ella que eso va contra las reglas. Lo que ella hace es mejor que tú no se lo hagas. Su evaluación para si misma es tan severa que no necesita de tu ayuda. Es el peor de sus críticos ... Sabes me parece extrañísimo que no hallas criticado mi blog, me gustaría oir tus críticas, aunque seguramente me destrozarías, mi madre lo hace todos los días. Y si con eso de la forma de vestir creo que voy a tener problemas, porque yo soy sumamente descuidada y relajada y tu eres sumamente, uhmm...

En cuanto a la fidelidad, bueno, podrías dejarla un mes en una isla desierta con la más atractiva de los mujeres (dos? Bueno… es humana) A pesar de ser tan meticulosas, pueden ser las mas generosas, afectuosas y buenas del mundo. Como no tiene ilusiones, no trates de venderle espejismos. Para ella la verdad es belleza y la belleza es verdad. Acostúmbrate a que limpie los ceniceros cada tres minutos, se paciente con los gatitos que recoja, para Virgo, las cosas pequeñas significan mucho... Ok demasiado limpia, ordenada, y todo eso...

Encontrarás tu casa limpia y acogedora y sobre la mesita de café un tazón lleno de manzanas (no de chocolate que perjudica dientes y salud). En cuanto a los hijos, no esperes verles corriendo por el barrio con las narices sucias. Ella se ocupa de la disciplina. Raro es que tenga mas de uno o dos hijos, parece que no los necesita... Yo soy tu niñita principal, y si ya se que tu te encargas de la disciplina y reproche, recuerdas que la última vez te dije que parecias mi mamá.

Cuando estés enferma te cuidará como un ángel y jamás te pondrá en una situación incomoda. Será pulcra en el vestir y con ella podrás hablar de algo más que de pañales o los precios del mercado. Recibirás toda la lealtad y devoción que mereces y no te hará escenas de celos ni dilapidará el dinero. Guardará en su corazón tus secretos y te ayudará a organizar tu trabajo. Dime sinceramente si no vale la pena que cuides tus modales y no te olvides de limpiarte las uñas. Sus ojos son frescos lagos de puro amor y cuando sonríe es capaz de iluminar toda la habitación. Mejor que la cuides, que tal vez nunca volverás a tener tanta suerte... En todo esto último tienen mucha razón, por eso no quiero perderte porque nunca nunca voy a tener tanta tantísima suerte.

Q..IdaTe MuXo!

                                

      Pobexita de mi piranita...
      Obvio q si stuviera a tu ladito te Qidaria... 
      te iamo más rato... luego te cuento!
      te mando mil Bsitos.. t kelo

                La señorita "Y"


Me levanto a las 4 a.m. con un dolor abdominal increiblemente ESPANTOSO (dicen que cuando escribes en mayúscula da la impresión de que estás gritando), voy directamente al baño y siento que por mi boca sale la comida almacenada desde lunes hasta hoy, cuando me detengo, respiro y pienso - ya se me va a pasar, seguro que algo me ha caído mal la noche anterior - me devuelvo a mi cuarto arrastrándome y me dejo caer sobre mi cama. 

Mis padres  parecen haber escuchado, mi escándalosa interrupción al baño,con metida de cabeza al water y todo, con algo de curiosidad y preocupación se han asomado a ver que le pasa a su "hijita", solo me tratan así cuando creen que estoy al borde de la muerte, creo que se esa extraña sensación se llama remordimiento,  cre también que nos embarga cuando no sentimos mucha preocupación por alguién y de pronto vemos a ese alguién muy mal. Mi mamá se acerca al borde de la cama y me toma la temperatura - cariño tienes fiebre - me dice, mientras me tapa con una sábana. Cuando voy a abrir la boca para hablar, puedo sentir claramente como me raspa la garganta y en ese momento maldigo la cantidad de puchos que han entrado en mi cuerpo a pesar de mis ligeras molestias en la garganta. Mi mamá me mira como queriendo decifrar que estoy diciendo, es que resulta que no puedo hablar, porque tengo el pecho cerrado y la flema que tengo atorada en los pulmones es la que me provoca esa asquerosa sensación que suele venir antes del vómito (NAUSEAS).
Mi papá empieza con su clásico reproche, que porque fumo, que porque estoy hasta tan tarde en la calle, que ahora quien va a pagar las medicinas y mientras el reprocha con bastante cariño, porque en realidad está preocupado por mi, yo me transporto a los ojos de Yaninita y me la imagino diciendo - Ya vez mi piranita, ya te he dicho que dejes de fumar que lo único que haces es malograrte los pulmones. En ese momento sonrio, creo que la fiebre me está haciendo delirar.

Mis padres quedan observandome sonreir y en ese instante cuando los dos me miran algo absortos, como diciendo está hija mia está completamente loca, esta que le duele todo pero pareciese que con ella no es, suena un timbrazo en mi celular, es mi lindisima loquita levantandome de mi flojeritis aguda, eso hace casi siempre, me timbra desde su celu y una vez que yo veo que es ella empiezo a pensar en su recuerdo de una manera tan obsesiva que se me quita el sueño. 

Luego de eso le mando un mensaje contándole lo que me pasa y ella me contesta con un cariño único, que me hace pensar que si estuviera a mi lado en ese momento, calmaría mis quejas con una suave caricia, y un beso en la frente mientras, seguramente, habla y habla sin parar,  sobando mi cabeza para que pueda dormir.

En ese instante un sentimiento extremadamente raro me recorre el cuerpo y entonces pienso que seria fenomenal tenerla a mi lado aunque sea por un momento, seguramente mi capacidad de crear e imaginar convertiria ese instante en el más bonito y romántico de todos mis post.

jueves, 18 de febrero de 2010

DesPuÉs de uNaS cErVeZaZ


El lunes no fue un gran día para mi, bebí demasiado, me gaste todo el dinero que me quedaba, fui irresponsable y malcriada, pero sobre todo siento que le hice daño a una persona realmente bella, que me quiere, me comprende y a la que aunque me cueste admitir un poco siento que extraño muchisisimo. Este post es una especie de disculpas y una meditación profunda a mis estúpidos actos.

No la conosco del todo, sólo sé que cuando escucho su voz, me calmo, me rio, me desespero y me asusto. No puedo definir con exactitud lo que siento, pero estoy segura que lo que me pasa con ella no me pasa con ninguna otra chica, por muy hot y cool que sea, no entiendo lo que me está pasando. 

Es ilógico, no puedes enamorarte de una persona a la que nunca has visto, no puedes comprometer sentimientos con alguién que no conoces, no puedes entregarle tu confianza a alguién que no sabes si realmente existe, me repiten mis amigos todos los días.

Yo lo sé, grito mentalmente, quien mejor que yo para desacreditar estas funciones de la internet, puesto que siempre fui la enemiga número uno de los amores vía red, me parecia totalmente inmaduro y de niños, pero que digo si yo aún sigo siendo una niña, una niña tonta y estúpida que se emociona cuando te escucha hablar, que se avergüenza cuando cree que algo que te dijo en algún momento te molesto.

Este post no pretende ser una historia larga y aburrida, sólo intento desfogar lo que tengo muy dentro, porque en realidad no vale que me este pasando esto, porqué yo entiendo todo, demasiado lógica para ser tan romántica.

No se exactamente nada de nada, lo único que sé es que en este momento quiero correr a donde ella está para decirle que lo siento, que mi intensión jamás seria producirle ninguna clase de malestar, que me disculpe porque ultimamente la idiotes esta trepandoseme al cerebro con una facilidad inimaginable. Que siento no estar a su lado ahora, y que por eso prefiero a veces quedarme tirada en mi cama sin ganas de salir a ver al mundo entero.Y por eso mismo, le he perdido el valor a la vida en el mundo.Sé que no te gustará está última parte, yo te adoro y no voy a perder esa intención aunque a veces me comprote como una pbre estúpida que no vale tanto la pena. Te quiero, no puedo negarlo ni evitarlo el resto puede quedarse en el aire e irse a la mierda, porque se que a tu lado todo va a  estar bien.

miércoles, 17 de febrero de 2010

:P Un SiGnO DiFeRenTe Y EzPeCiAL :P

En el Zodiaco Occidental pertenesco al signo de Cáncer, puesto que mi fecha de nacimiento es el 15 de julio. Tomé esta descripción del signo de una página web que se llama Lez 4 Lez, esta es solo una forma de comunicar algunas de mis características mas resaltantes. Acotaré algunas explicaciones en la descripción, total es mi blog y puedo permitirmelo.

Al principio te va a costar saber si es un gentil doncella o una chiflada de remate. En época de lluvias te ahogará con sus pesares y cuando brille el sol te hará doblar de risa y te conmoverá con su ternura. Resumiendo es, pelín chiflada, un poco triste y muy imaginativa. Es posible que caiga un billete de su libro de poesía, piensa que sus gastos siempre quedaran mitigados por sus ingresos, pero si está depre o herida, puede tener impulsos para gastar su dinero. Seguramente mostrará un especial interés por tu cuenta ahorro y es posible también que el dinero sea uno de sus temas de conversación favoritos, pero no temas, no te mirará con desdén si no lo tienes, siempre y cuando te esfuerces por conseguirlo. Si quieres que deje de pensar en seguros, hipotecas, alquileres…. Llévatela a dar un paseo a la luz de la luna, veras como se convierte en una criatura de otro mundo cuando los rayos de la Luna iluminen sus ojos. Cuando la luna esté menguante, será tímida y dulce, pero con la luna llena puede hacer cualquier cosa, escribir un poema, componer una canción… naturalmente es entonces cuando su conversación es interesante. 

Hay dos tipos de mujeres cáncer enamoradas, una es suave, femenina, tímida modesta, otra es mas bien pegajosa y esta otra de la que afortunadamente hay muy pocas puede ser un peligro. Cáncer no soporta que la critiquen, se siente herida por el ridículo y no puede aguantar que la rechacen. Es raro que se muestre abiertamente agresiva. Si no eres bondadosa y atenta con su madre no te lo perdonará, tiene sentido del humor pero cuidado no reaccionará favorablemente a los chistes de suegras. No esperes tampoco leer el diario de cuando tenia cinco años aunque seguramente lo tendrá bajo llave, pues si! Le gusta guardar secretos. También tiene "miedos", miedo a no ser lo bastante bonita, miedo a no ser lo bastante inteligente, miedo de ser demasiado joven o demasiado vieja, da igual si es la Venus de Milo con el cerebro de Aristóteles, se sentirá inadecuada. Encárgate tu de decirle lo bonita e inteligente que es, si se lo repites a menudo, quizá le quede algo… Su estado de ánimo cambiará al menos cuatro veces al mes según los cuartos de luna, amen de ese par de veces por día (reflejo de las mareas). De una manera impredecible es predecible en cierto modo y eso la hace fascinante y misteriosa ( y a veces insoportable).

En la cocina dejará a un chef a la altura del cocinero de la mili. No necesita abrelatas ni congelados. La cocina, después del cuarto de los niños es su lugar preferido. Seria bárbaramente injusto jugar con el corazón de una chica cáncer, porque ella te amará, te honrará y hasta te fastidiará un poco con su devoción sincera. No des alas a un amor así si no sabes corresponderlo. Si solo quieres flirtear con ella tendrás graves problemas cuando acabe el partido porque no oirá el silbato. Sea dueña de una chica o de una taza de café, es para siempre. 

Y no se te ocurra preguntarle para que guarda los fusibles rotos o las doscientas medias sin pareja, en un futuro pueden ser útiles descuida! Y ni se te ocurra quemar el mantel de la tía Matilde, para ella todo tiene un valor sentimental. La paciencia es una de sus mejores virtudes. En cierto modo necesita que la mimen, tiene deseos de dejarse malcriar, necesita saber que tu no puedes vivir sin ella y puede llegar muy lejos para despertar tus instintos protectores, pero ojito! No te dejes engañar por su debilidad. Ese bebé desvalido que busca tu protección es muy capaz de valerse por sus propios medios. Cuando en una rencilla la dejes llorosa en casa, y esté segura de que tu ya estás en la esquina, es más que probable que se seque las lágrimas, ponga música y se dedique a ordenar los armarios. Claro que a veces su depresión es autentica, averígualo y escucha la música con ella. 

El sacrificio y la bravura de que es capaz una mujer cáncer por aquellos a quienes ama, no reconoce límites. Si las cosas se ponen difíciles no te abandonará jamás y te recordará a una roca gigantesca. Sus hijos estarán muy apegados a ella, no te sientas desatendida si deciden tener bebes, piensa que cáncer rige la maternidad. Es extraña la forma de posesividad, inconmovible pero nunca agresiva. Ella aunque te vayas siempre te estará esperando, de su cocina surgirá un mágico aroma de especias y te preguntará como te sientes. Cuando estés relajada y la mires serenamente te preguntaras, "es una doncella lunar de algún jardín nebuloso, o es una encantadora chiflada?" pero la respuesta ya no te importará.

martes, 16 de febrero de 2010

FOrmas y Figuras



Un poco de estupideces para amenizar la tarde. Disfruten de este poema en prosa, diseñado exclusivamente para una de las tantas mujeres que me robó el alma en algún momento, si lo entienden me lo explican por favor, estaría sumamente agradecida.

Delgada y espigada se retorcía entre risas y gestos, dejando de lado mi dejadez le regalé unas cuantas palabras, mientras que intrusos de mis verdaderas formas se movían entre sombras acechantes. Me robó el sueño nuevo y me recordó los ya soñados, esos en donde los ángeles habitaban mis pensamientos y tras la irresistible sencillez de sus palabras, me enamoré del desamor que me entregó en la primera mirada.

He podido observar la calidez de las palabras que deshabitaban mis oídos; los cuales yacían entre lechos de sombras, acostumbrados a los ruidos hipócritas que descansaban conmigo en las noches. Y ante tanta emoción y descaro, he revelado parte del ser que había perdido.

Estoy ganando mucho estas noches, estoy perdiendo cosas que valían para el escenario mundano, has perturbado la amistad pretendida, y has habitado mis tranquilas ausencias, me has devuelto la vehemencia de años atrás, la cual estaba perdida.

HUIDA



Una historia ficticia, solo la escribo porque necesitaba desahogarme un poco y permitirme soñar con una historia de amor que pretendo llegue a "ser". Ya es de noche y ella no se esconde entre las sombras, es que es imposible que tanta luz sea opacada.



Es de noche y las sombras caen sin esconderse, ella ha vuelto a ser la de anteriores veladas crepusculares, llena de todo lo que pueda estar vacio. Tala se muestra contemplándose desnuda frente al espejo, ya que piensa que sólo así puede examinar la profundidad de sus actos. Mientras se contempla, vuelve la mirada hacia la cama mas d euna vez, donde él permanece recostado bocabajo sumido, al parecer,  en el más profundo de los sueños. Ella, todavía no a decidido que hacer con aquel robusto hombre de cabellos rubios y lacios y mientras se cuestiona , vuelve la mirada hacia el espejo; contemplándose parece recorrer las paredes de su mente profundizando en sus pensamientos, siendo los únicos testigos el silencio y la respiración de los dos seres que inundan el dormitorio.

Fuera del gran edificio gris Adela espera de manera sigilosa, mientras acaricia el volante de su convertible negro. Prende un cigarrillo tras otro, aumentando el olor a nicotina que ya permanecía encerrado hace mucho en el vehículo,  el tamborileo lento de sus dedos se repite ahora con mayor fluidez; las facciones del pueril rostro de la joven, parecen mutar por la acción de los nervios y sus antes delicados gestos se tornan cada vez mas grotescos.

En tanto Tala, aún en el recinto, intenta prevalecer en la decisión ya tomada con el pensamiento, pero incapaz de accionar. Mientras medita, acerca su espigada figura hacia el armario, y vistiéndose lentamente termina de deshacer los turbios pensamientos que cubren su mente. Semidesnuda, se acerca a él y en el momento que precisa cubrirle el cuerpo con una manta, el fornido hombre la toma de la muñeca.

- Te vas verdad –
le dice él.

- Si, por mas que lo  intento no puedo dejar de pensar en la última vez que rompimos. – le responde ella, mientras él le suelta la muñeca, accionando después de un pequeño gesto hecho por la joven.  Tala terminar de calzarse las botas negras y colocarse la blusa, prendas  que resultan demasiado elegantes para el escenario.

- Pero . . .  no crees que podamos hacer algo, Tala. Yo te amo muchísimo – le dice el joven, quien ahora luce unos bóxers, como queriendo adecuarse a la ola de calor que encierra el dormitorio. Ella se detiene y con un suspiro profundo, hermoso y nostálgico, niega con la cabeza. El silencio vuelve a  invadir la habitación,  silencio que termina con el solemne crujir de la puerta.

Adela,  parada fuera del auto vuelve a encender otro cigarrillo y mientras que sus largos y suaves dedos acarician de manera brutal el tabaco, ella agudiza el ya habitual tamborileo nervioso de la mano derecha. La atmósfera de humo ha dejado ya de cubrir el interior del automóvil, Adela maquina una serie de preguntas que no presentan respuestas lógicas. El, ¿por qué de su espera?, ¿por qué  querer enfrentar ese inevitable designio del infortunio? y ¿por qué aceptar la condena?. Pero también sabe que el estar ahí, significa que la más miserable infelicidad es alegre estando cerca de quien se ama. Absorta en sus pensamientos, no nota la presencia de Tala, que con una tierna mirada se acerca a la joven.

- Interesante forma de esperar cuidadosamente – Adela levanta la mirada lentamente, se acerca a Tala y tras estamparle un fuerte y duro beso en los labios, abre las puertas del auto.

- Pensé que nunca vendrías – le dice Adela, mientras se acomoda en el asiento del copiloto.

- Yo pensé lo mismo – le contesta Tala con una sonrisa increíble y pícara.
 
- Y ahora... ¿Qué vamos a hacer? –
pregunta Adela.

- Pues… vamos a pretender vivir nuestro amor, que ahora es mas hermoso que nunca, pues ha perdido su verdadero fin en este mundo.

miércoles, 10 de febrero de 2010

Lo QuE Yo QuIERo...

A mi también me encantaría tenerte a mi lado... Ahora!!! porque se que a tu lado estaré muy pero muy protegida... =) Me gustas demasiado y no dejo de pensar en ti "pirañita".

       La señorita "Y"
   

En el último post hable un poco sobre ella, sólo un poco, y dije que sólo quedaban afirmar algunas cosas, pues aquí esta mi confesión aterradora, esa que no puedo soltar vía telefónica y mucho menos por medio de esos mensajitos de textos que me alegran la vida. Nunca pensé deberle a una compañía telefónia parte de mi felicidad, pero bueno estás son algunas cosas que quisiera decirte, pero que probablemente mi timidez no me lo permita, por eso HOY QUIERO DECIRTE QUE:


Quiero seguir oyendo tu voz, porque me gustan tus llamadas todos los días, esas llamadas de casi una hora, en donde    me rio, sueño, me emociono y me permito sentir "cositas" que ya había olvidado que existían. 

Quiero seguir leyendo esos mensajes, que me encantan, en los que me dices "pirañita", en los que me tratas con dulzura, en los que agradeces mis palabras que, espero estar en lo cierto, te llenan.  

Quiero ponerme tapones en los oidos, para no escuchar a mis amigos decir que siempre me pasa lo mismo, que no me ilusione, que no vuelva a caer en el juego del amor, que le busque un mayor provecho a mis emociones, etc, etc, etc.

Quiero tener la seguridad, de saber que no voy a terminar igual de mal que siempre que me gusta alguién. Porque ya no quiero llorar más por una mujer.

Quiero arrancarme los miedos, esos que tengo a flor de piel, y es que no puedo evitar pensar que mis historias, mis miedos, mis traumas, etc, se vuelvan a repetir.

Quiero que llegue el sábado, y que tú y yo estemos juntas, riéndo, conversándo y tomando algo seguramente, así todos me digan que estoy reloca por irme tan lejos por ti.

Quiero poder ver juntas el atardecer, que en ese momento nuestras miradas  se choquen y se pierdan una con la otra.

Quiero poder entrelazar mis manos con las tuyas, sentir la suavidad de tu piel y tener ese deseo único de poder robarte un cálido beso. 

Quiero caminar contigo, domir contigo, molestarte, engreirte, hacerte reir, hacerte pensar pero sobre todo quiero hacerte feliz.

10ª Quiero que me des un poco de tu amor, sin importar el resto de personas, sin que me afecten tus amigos, sin que te afecten los mios, sin que interpongamos nuestras costumbres, traumas y recuerdos. Solo quiero dar rienda a lo que siento, por eso quiero todo eso y mucho más, eso es lo que quiero.



Te dije la última vez que hablamos por teléfono, que no quería lastimarme otra vez, ahora si lees esto te podré decir que no me importa lastimarme si es a tu lado. 

Esto, lo que está escrito aquí,  es lo que no puedo decirte por teléfono porque se me encogen las palabras y se me anuda la garganta como no tienes idea. Ahora quizás entiendas porque para mi es tan fácil escribir  sobre lo que me pasa, y porqué tiendo a exteriorisar todo de esta manera. Estos son mis sentimientos puestos en un papel, si quieres lo imprimo, lo corto y me lo cuelgo al cuello, para que todo el mundo sepa que tu te estas robando mi corazón, mi razón y mi alma de a poquitos.







martes, 9 de febrero de 2010

Mariposas en el EstoMACo


Que me queda decir, que quizás después de mucho, mucho tiempo, voy a escribir con el corazón en la mano, sin fijarme demasiado en la concordancia y la ortografía, poniéndole mucho enfásis a mis emociones y sentimientos, dejándo de lado mis clases de redacción y las críticas ensordecedoras hacia mi asquerosísima literatura llena de mediocridad, no sé que me queda decir... lo olvidaba si hay algo que me queda decir, quizás en lo único que tenga que poner énfasis es en recordarte ... Y es que cuando uno tiene el alma destrozada y el corazón hecho pedacitos, lo mejor que puede pasarle es conocer a personas como tú.

Tienes que conocer gente nueva, me decían todos los días mis amigos, esa es la única forma de encontrar novia y de olvidar malas experiencias del pasado.

Tengo que conocer gente nueva, me decía yo misma, pero el sólo hecho de imaginarme interactuando como casanova en una disco, fiesta y/o reunión lésbica organizada adrede por tus amigos para que te levantes a alguien de una vez y dejes de joderlos, me aterrorizaba. Así que yo, fiel a mi estilo, aplicaba la mejor estrategía del mundo "HUIR" y refugiarme tras una hermosa frase que solucionaba casi todos mis problemas, "no tengo tiempo para esas cosas".

Fallido era el significativo esfuerzo que ponian ellos en presentarme mujeres, sábado tras sábado en las discos, de donde, yo,  salía sóla, mareada, melancólica y peor de lo que había entrado, patético pensaba al día siguiente, mientras tomaba una tazota de café para la resaca infernal que me dejaban los muchos tragos que me metía para envalentonarme, pero al final sólo conseguían dejarme mas ahuevada de lo que soy. 

Me había resignado a quedarme sola y pasar mis días sábados viendo la versión peruana de Starsky y Hutch y un sin fin de temporadas de "El Show de los Sueños", hasta que recordé la maravillosa idea de mi amiga Katty luego de leer a ESTHER VARGAS. Así que me conecté a la red y coloqué un pequeño anuncio en una web para chicas muy popular, a ver que tal me va, pensé y regrese a ver a Carlos Alcántara y Cristhian Thorsen.

Pasaron unos días y  me pareció increible la cantidad de correos que me habían agregado en dos semanas,  además de la diversidad de chicas que existían no solo en Lima si no también en el interior del país, pero lo que me pareció mucho más increible aún  es que se morían por entablar amistad con una chica como yo,  bueno al menos eso decían en los correos y en las conversaciones vía msn, tienen que entender en esa época no me sentía la mejor del mundo, inesperadamente mi autoestima comenzó a subir, me sentía una nueva sex simbol lésbica, con  celularcito en mano, mensajeaba a medio mundo, coqueteaba hasta con la bodeguera, conocía chicas por doquier, conversaba con ellas, las llamaba a su casa, etc, etc, etc. Para que más, me sentía en mi gloria, había construido un pequeño cielo, pero casi todo el tiempo sentía un vacio grande en el corazón. (Se que esta parte, princesita, no te gustará demasiado pero eso fue antes de hablar contigo de forma tan especial =)  ).

Un día de conversaciones vanas, interesantes y algunas que eran bastante perturbadoras, con mis nuevas amiguas,  se conectó una chica a la que le llamaremos la señorita "Y", iniciamos un diálogo bastante entretenido, y congeniamos inmediatamente, era algo gracioso me la estaba pasándo bien con esa chica. Llegó un momento en que la pasaba tan bien con ella, que entrar al msn no tenía mucho sentido si ella no estaba conectada. Luego sucedió lo casi clásico, ella me pidio mi número y yo el suyo. Esa misma tarde comenzamos una conversación vía mensajes de textos que se fue convirtiendo en una rutina placentera que yo esperaba con mucho entusiasmo.

Parece que a "Y", le gustó dicha rutina y decidió dar un paso más, me pidió el número de mi casa para poder llamarme esa noche y conocernos mejor. Yo como no tenía saldo suficiente para contestar, mandé un mensaje de texto de la página de claro. Esperé la llamada pero nunca llegó, así que decidí dejar la cobardía de lado y llamarla a su celular. Cuando escuché su voz un extraño escalofrío reccorió mi cuerpo, era  el tipo de emoción que no podía sentir hace mucho tiempo y que iba a empezar a redescubrir, pero eso aún no lo sabía.
Conversamos y ahi "Y", me explicó, que mi mensaje nunca le llego. así que en ese instante le di mi número e iniciamos nuestro juego de mensajes de texto de nuevo, mientras escribo esto cuento los mensajes que he recibido de ella y son 34, es más son los únicos que figuran en mi bandeja,  cuando pienso en eso, mi corazón se enconge y agranda con gran notoriedad. Me salí del tema y no sé como retomarlo, es que cuando empiezo a dar rienda suelta a mis emociones, me encasillo en su recuerdo y solo puedo regalarme, como alivio, un suspiro por no poder tenerla a mi lado ahora.

Entonces volvamos al tema, aunque ya no sea tan importante, esto recien esta comenzando y esta vez quiero cocerle a mi corazón un par de alas fuertes y resistentes, para que al momento que le toque caer, no tenga que romperse de porraso cuando se estrelle en el pavimento. Pero, bueno haremos el intento, y ahora "Yabodi", solo tengo algunas cosas que afirmar, pero nena ese es otro post.